Сцена первая

Действующие лица: ПС, АЮ, СА, АП, КМ

ПС: Почему наши з/п не индексируются?

АЮ: Потому что наш отдел убыточный

ПС: А почему наш отдел убыточный?

АЮ: Потому что менеджеры продают недостаточно много

ПС: К моей работе претензии есть?

АЮ: Нет

ПС: Так почему моя з/п не индексируется?

СА: А где заказы?

ПС: Не интересно

АЮ: Но ты же занимаешься продвижением?

ПС: А вы мне за это платите?

СА: Мы заплатили за продвижение в фейсбук

ПС: У вас менеджеры не успевают обрабатывать запросы. А мне вы не платили

АЮ: Но мы же друзья?

ПС: Да, но это не отменяет индексацию з/п

тишина в зале

ПС: Вы хотите чтобы я занимался маркетингом?

АЮ: …

ПС: То есть нет

АЮ: Больше да чем нет (далее долгая игра слов, попытка применения НЛП, впрочем, не приносящая результата)

ПС: До завтра

СА: Ну зачем же так?

ПС: Где деньги?

СА: Дядя Саша не дает

ПС: Давайте напишем ему письмо, АЮ, вы же мастер эпистолярного жанра?

АЮ: Да, но я боюсь

ПС: А мы заручимся поддержкой АБ

СА и АЮ в голос: Ты знаешь АБ?

ПС: Что-то не помню, что бы мы пили на брудершафт

АЮ: Вы знаете АБ? Откуда?

ПС: Я просто люблю итальянские автомобили. Письмо писать будем?

СА: Ну, у меня шенгенская виза открыта, если что... давайте, пишем!

АЮ: А вы с АБ в дружеских отношениях?

ПС: Вот ручка, приступаем

 

В дверь стучит АП, входит

АП: Там звонит заказчик, говорит нам всем пи...дец

АЮ: Что опять случилось? Закройте дверь

АП: Там итальянская мафия, они нас вырежут до четвертого поколения

АЮ: Почему?

АП: Менеджеры не посчитали, монтажники не смонтировали... Все как мы любим

АЮ: Давайте разбираться, несите чертежи

ПС: Почему наши з/п не индексируются вот уже на протяжении 3-х лет?

АЮ (явно обращаясь к АП): Чертежи в автокаде?

 

спустя 4 часа

ПС: В Роснефти з/п индексюруются ежегодно

АЮ: Мы не против платить

СА: Просто нам надо заработать денег

ПС: Это как? У вас нет денег?

СА: Вы же не продаете

ПС: Я архитектор

СА: Отдел продаж

ПС: А я причем?

СА: Ты в интерьерном отделе

ПС: (обращаясь к АЮ): Это действительно так?

АЮ: Ну, здесь надо понять какие то вещи...

 

В дверь без стука вваливается крупный мужчина, в прошлом явно боксер, и явно подшофе

КМ (крупный мужчина, явно обращаясь к АЮ): Подпишите!

АЮ: Что это?

КМ: Это от ТМ, ЗМ, ТК об оплате

АЮ изучает документ, ставит подпись. КМ уходит.

ПС: А вы знаете какие сейчас з/п в Москве?

АП: Да!

АЮ: У меня автокад не установлен

СА удаляется, пожелав всем успехов в работе

 

Сцена вторая

Действующие лица: ПС, СА, АП, ММ, МА, ДС и, что удивительно, КМ

 

В офисе с утра царила довольно тревожная атмосфера, ибо по внутренним каналам связи просочилась инсайдерская информация, будто нас сегодня посетит сам дядя Саша... Офис застыл в тревожном ожидании, каждый думал о чем то своем, вспоминая лучшие моменты своей жизни, которая в любой момент могла оборваться...

 

ПС: Да ладно, дядя Саша добрый

АП: Да ну нах, уволят нас всех к чертовой бабушке...

ПС: Я курить пошел

 

прошло 2 часа

ПС (явно обращаясь ко всем присутствующим): а почему у нас з/п не индексируются? Давайте спросим

АП: Да ну нах, замочат нас, ох всех замочат

 

прошло 2 минуты

ПС: Я курить пошел

ПС: Мать моя в кедах и на лыжах — дядя Саша нам лайк в фейсбуке поставил!

АП: Ю-ху!

ММ (в телефон): вы вообще собираетесь покупать наши перегородки? А то, смотрите, мы продадим их Вазгену

 

Входит КМ

КМ: У кого день рождения?

ПС: А у тебя большая з/п? Только честно

 

КМ уходит

ПС (обращаясь к АП): Что будем делать?

АП: Пойдем отравимся (всмысле, покурим)

 

на крыльце

ПС: А может не в деньгах счастье?

АП: Поехали на рыбалку

ПС: Как только з/п проиндексируют за все 3 года, в тот же день

 

И вот в офис пришел дядя Саша. И началось... Поскольку никто так толком ничего и не понял, решили, что все, вроде бы и так хорошо. Сотрудникам не предложили денег, а сотрудники не пообещали лучше работать.